Altibajos

Foto tomada sin permiso de http://callejondelagua.blogspot.com

La RAE define altibajo como:

Altibajo:

5. m. pl. coloq. Alternancia de sucesos prósperos y adversos, o cambios de estado sucesivos en un orden de cosas. Altibajos de la suerte, de los precios, del ánimo

Así pues eso define bastante bien mi nuevo estado de animo, pero hoy escribo no porque sea un alto, sino un bajo, casi siempre escribo o al menos lo intento cuando son bajos y no altos, en una especie de catarsis (término que se define convenientemente como: 4. f. Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso.) lo cual me lleva a dos situaciones.

La primera es en la que efectivamente quiero eliminar recuerdos que perturban mi conciencia, lo cual me ha resultado bastante complicado y no por gusto como muchos han planteado, sino, porque de alguna manera soy un "diabetico emocional", es decir, sin importar que exceso o practica realice para superar esta situación simplemente no se da y es que para mi desgracia tengo una memoria casi fotografica inconveniente, me acuerdo de lo que no me conviene.

Y es que no me conviene recordar y añorar sus labios como si ayer los hubiera besado por última vez, no me conviene recordar y añorar su sexo como si lo hubiera lamido la última semana, no me conviene recordar su sonrisa y sus hermosos ojos cada vez que cierro los parpados, no me conviene ir por los mismos lugares de siempre y solo pensar en lo bien que se sentia tener su mano en la mia, porque duele, porque lastima y destruye.

Incluso he llegado a un estado absurdo de pensar en ella incluso cuando veo escenas de peliculas que ella simplemente me comentó, obsesión?, tal vez, pero esto me lleva al segundo punto.

No quiero deshacerme de esos recuerdos, porque a pesar de los bajos, a pesar de momentos como hoy en los que siento su voz en medio de mi cabeza como si fuera a estallar, a pesar de sentir como me empiezan a doler los huesos, y eso es porque somatizo, a pesar de todo eso, es tal vez es mi último lazo con la felicidad y conmigo mismo.

Cuando miro al espejo ya ni me reconozco y es que ha pasado mucho tiempo, se que hemos cambiado, yo he cambiado mucho, pero cada dia el vacio es más grande en mi, cada dia mi lista de defectos aumenta y la de virtudes casi se acaba, cada dia me siento más muerto en vida, ya los recuerdos y los sentimientos se estan desvaneciendo, ella o el recuerdo de ella es como lo veo en estos momentos mi último lazo con la realidad.

Mi mente me atormenta, me confunde con falsos espejismos con salidas rápidas e inutiles a un problema que sigue básicamente siendo el mismo: me siento culpable, culpable de dañar la felicidad de dos personas simplemente por ser como soy, decir lo que digo y hacer lo que hago, porque lamentablemente soy muy bueno en algo malo.

Por el momento mi única salida ha sido esparcir el dolor y no porque quiera o porque sea lo más fácil, porque en verdad no le temo a la soledad, solo que lamentablemente todo indica que lastimar esta en mi naturaleza, es en lo que soy bueno, y algunos dias duele tanto que lo que resta es aceptar y ejercer esa naturaleza.

Para que me molesto tanto cuando sé que a ella le es completamente indiferente? no lo sé, solo sé que esta en lo más profundo de mi ser, y no porque me guste el dolor sino porque cada día que pasa y cada persona que conozco me confirman que ella es el único ser humano que vale la pena, hay otros seres también maravillosos pero solo por ella le pediría a dios que no destruyera Sodoma.

Y con respecto a esos otros seres, solo puedo pensar que lo irónico de la justicia de dios es que nos permite a los demonios lastimar angeles en el infierno, y creo que tal vez esa sea mi tarea, destruir en este mundo de soledades, para que sean reconfortados en el señor en el más allá, ja.  Como si el cielo y el infierno no fueran la misma mierda.