Depresión

(Del lat. depressĭo, -ōnis).

1. f. Acción y efecto de deprimir o deprimirse.

2. f. En un terreno u otra superficie, concavidad de alguna extensión.

3. f. Período de baja actividad económica general, caracterizado por desempleo masivo, deflación, decreciente uso de recursos y bajo nivel de inversiones.

4. f. Psicol. Síndrome caracterizado por una tristeza profunda y por la inhibición de las funciones psíquicas, a veces con trastornos neurovegetativos.

“Somos ángeles y demonios, criaturas celestiales, tan vulnerables, que terminan forjando su propio infierno por querer ganar el cielo…”
Diario de Pauline Parker

6:30 suena el despertador, lo apago, 6:35 vuelve a sonar, lo vuelvo a apagar, 6:40 vuelve a sonar, lo vuelvo a apagar, 6:45, esta vez me levanto, tomo la toalla, el cepillo de dientes y entro al baño, 6:55, empiezo a cepillarme la boca mientras me acomodo el cabello de la cara, 7:05, entro a la regadera, 7:15, salgo del baño y busco la ropa del día anterior, tal vez, cambié la camiseta, pero no el pantalón, ni mi saco, ese saco que compre con ella...

7:25 lavo la loza y salgo de mi casa, acomodando el mp3, camino hacia el vendedor de jugos de naranja de la esquina del parque, ese parque en que alguna vez me terminó, un desagradable 31 de diciembre, no puedo evitar mirar la banca en la que estábamos, no puedo evitar pensar en su rostro, le compro un mustang azul al vendedor de jugos, irónico, tiene solo una caja de cigarrillos y día a día hay uno menos, creo que soy el único que compra cigarrillos en un punto de jugos de naranja con miel y demás...

Empiezo a caminar hacia el bus mientras acaba el cigarrillo, escuchando música con los audífonos, cuando llega, lanzo lo que quede de cigarro, y subo, voy a trabajar.

12:15 salgo a almorzar, me demoro una hora, vuelvo a la oficina, termino labores, salgo, empiezo a caminar hacia el sur, paso por aquella esquina donde la dejaba para que ella se fuera hacia su casa, varias veces en la noche, era una rutina sencilla, pero muy agradable, hablar un rato, verla quejarse del transporte, sonreirle, acercarme, abrazarla, pellizcarle la cola, darle un beso en la sien.

Paso por el parque, mismo donde nos vimos el día después de besarnos por primera vez, aún recuerdo la ansiedad de no saber como saludarla, si beso en la mejilla o en esos hermosos labios..., sigo caminando, paso por la banca donde nos sentamos tantas veces simplemente a hablar, se me hace necesario otro cigarrillo, mientras pasa el trasporte a la universidad o a la casa, ya no me gusta ir a la universidad, son más recuerdos, la gravedad es más fuerte allá.

La música no me ayuda a olvidar, la verdad no quiero olvidar, solo quiero volver a ser feliz, porque al lado de ella, me sentía completo, no quiero cambiar la música, es una vieja costumbre echarle sal a la herida.

Finalmente me voy a la casa, cuestionandome como se me fue un día y sigo sin encontrar mi razón para vivir, o al menos encontrar una segunda razón porque la primera la encontré, pero la perdí.

En el camino, observo las calles, la gente y el tiempo, pasar, a cada instante un nuevo recuerdo, de cuando fuimos a tal sitio, o hicimos tal cosa, lo que me dicen, la cuestión no es olvidar sino aprender a vivir con esos recuerdos y seguir adelante. Como se puede recordar la felicidad sin sufrir por no tenerla? es eso medianamente racional? Acasi alguien que perdió los brazos los puede recordar sin dolor?

Cada segundo, recordandome a mi mismo una existencia miserable y sin sentido, otra cosa que me han sugerido, mentalizarme en que no duela, "o es que le gusta sufrir", y yo me pregunto a quien le resultaria agradable la sensación de que se quiebre la mente una y otra vez mientras se desgarra el cuerpo?. Lo siguiente que pienso es que necesito ayuda profesional, necesito un psicologo, pregeriblemente mujer, no le tengo confianza a un psicologo hombre, algún dia lo buscaré, cuando sea más dificil de soportar.

Pienso en la locura o demencia, pienso que debe ser fácil estar loco, alejado de cualquier noción de realidad, completamente libre, libre de uno mismo, estar completamente cuerdo, tambien me parece fácil, se es completamente esclavo, de uno mismo. Como me siento? al borde, la respuesta no es otra, un segundo en la cordura, y al siguiente en la locura, a veces veo como la realidad, mi realidad se desgarra, ahora quiero fumar y no precisamente cigarrillo, al alcohol ya no funciona, solo saca mi sufrimiento más profundo, no quiero más dolor, solo quiero reir sinceramente, de corazón, como no lo hago desde ella. 

Creo que me queda el camino del exceso, exceso de actividades, exceso de sustancias, tengo por segunda vez en mi vida la necesidad de esparcir el dolor, pienso en la gente que me rodea, emos que se cortan las venas, si por lo menos las cortaran bien. Costeños que la vida como un carnaval de colores, pienso bendita ignorancia. Punketos que expresan su individualidad andando, vestiendose, hablando en grupo, son todos iguales. Gente normal, los que no pueden seguir ningun ideal y se escudan detras de "no pertenezco a ningun grupo", cuestiono que tan cierto es esto, si todos se han vuelto mediocres, viven sus vidas sin sentido, sin cosas porque luchar, he caido en ese grupo, soy mediocre, incluso esa palabra resulta generosa para mi. Ni siquiera la pude ayudar cuando estabamos juntos, y ella hizo tanto por mi, a veces quisiera sentir que por lo menos no la lastime...

Metaleros, me caen bien, si uno no se mete con ellos, ellos no se meten con uno, excepto los que se dicen a si mismos "góticos", saben de donde viene el termino al menos? saben porque visten de negro? se creen vampiros, acaso creen que un vampiro (si existiera) degeneraria la casta de su sangre mordiendo seres tan patéticos? soy pátetico, lo más cerca que puedo llegar a estar de un vampiro es esparcir el dolor.

No quiero, no quiero dañar a la gente, bueno a veces si, pero no quiero involucrarme emocionalmente con otra mujer, la voy a lastimar, pero a pesar de eso sigo adelante, he buscado en otros labios, los labios de ella, he buscado en otras camas su forma de hacer el amor. Daria mucho por poder tenerla de nuevo, aunque sea solo un día, asi tenga que contener las lagrimas de no poder decirle que la amo después de tener sexo. Se siente bien conocer lechos nuevos, nuevas mujeres, nuevas travesuras, pero en cada manera de mi ser me siento incompleto y me doy cuenta que con ella nunca fue así.

Bajé esa pelicula que tanto me la recuerda, What Dreams May Come, y no he tenido el valor de verla, ja, cobardía, otra cualidad que sumar a la lista...

Depresión? tal vez, cuando no estoy pasmado, estoy deprimido, ella conoce bien la sensación, ella la ha vivido muchas veces, pero aún lo siente? aún le queda algo de amor? no creo, quisiera ser tan fuerte como ella, quisiera poder arrancarmela del corazón, pero recuerdo que no tengo corazón, ella se lo quedó. Un día que pasa igual al anterior, igual al siguiente, el mismo dolor, la misma ausencia, el mismo frio. Existe solución? acaso no me voy a acostumbrar?

La vida es un maldito libro... 

 

Relapse

-Antimatter 

Look inside and find the parts
Bringing forth the lines of sanity
A broken mind and open heart
Torn apart without lucidity
Consummate and turn the page
Embrace the change from what you used to be
Procreate and fade away
I guess it's time to face your memories
Broken spirits open fears
Darksome shades combine fragility
Frigid smiles across the miles
Guilty eyes surmise asymmetry
Relapse on both sides of the tracks
Ashing back to taste the irony
Manipulate and slip away
Embrace the shame of what you used to be
Rain washed the panic from today
Decimation of anxiety
Tribulations drift away
Pray tomorrow offers clarity
Rain washed the panic from today
Affirmation of mortality
Trivialities astray
Pray tomorrow brings stability