Hellville de Luxe 2009

Pues si señoras y señores, alicias y teseos, llegó el segundo día más esperado por su servidor, el viernes pasado 16 de octubre tuve el placer de asistir al concierto del año, el Maestro de Maestros, Enrique Ortiz de Landázuri Izardui, nos ha brindado su presencia en la bella ciudad Santafé de Bogotá, y esta es mi pequeña crónica:


He llegado a la fila a las 5:30 y me he encontrado con un gran número de aficionados al señor Búnbury con camisetas, guitarras, símbolos de Héroes del Silencio, etc, haciendo ya la fila para presenciar uno de los mejores espectáculos musicales, nos ha tocado esperar hasta las 8:00 p.m. para que abrieran las puertas, algunas manifestaciones de alcoholismo, histeria, y amor por este músico han hecho la entrada algo estrepitosa, pero una vez adentro me he dirigido a la zona de platino, lugar en el que he quedado a un metro de la varanda que separa el público de la tarima, allí nos han hecho esperar hasta las 9:00 p.m. donde mucha gente esporádicamente empezaba a llamar a su artista con un fuerte e impetuoso: Enrique! Enrique! Enrique!,  cuando finalmente toda la banda ha llegado muy a las nueve.


El señor Búnbury saluda a su publico, mismo que entra en estado de euforia, aplausos, gritos, hurras, luego este se ha disculpado con su público colombiano por la deuda de 5 años sin tenerlo en la tierrita del sagrado,  y también nos ha avisado que esta allí para cabrear el ambiente, luego de esto con un buen juego de luces empezó a cantar ni más ni menos sino el Club de los Imposibles, canción seguida por La Señorita Hermafrodita, luego de esta ha cantado la primera canción del álbum de 2008 Hellville de Luxe, a partir de este punto no estoy muy seguro del orden de las canciones, pero cada una era mejor que la anterior.


Fue particular el hecho de que ha presentado en el momento de tocar un par de canciones con el acordeón, al señor Jorge Rebenaque como el "rey vallenato que viene de la ciudad de Medellín".


Un espectáculo increíble, un público excelente, animoso, y que disfrutó de este excelente concierto, que como nota curiosa tuvo dos fechas en la ciudad de Bogotá.


Las canciones (en desorden) que tocó fueron:

• La Herida
• Y al final
• El viento a favor
• El jinete
• Desmejorado
• Puta desagradecida
• Apuesta por el rock'n'roll
• Si no fuera por ti
• Hay muy poca gente
• Bujías para el dolor
• El Hombre delgado que no flaqueará jamás
• Sácame de aquí
• Lady Blue
• El Rescate
• El porque de tus silencios
• La señorita hermafrodita
• El club de los imposibles
• La chispa adecuada
• Alicia en el país de las maravillas
• El extranjero
• Infinito
• Si
• El anzuelo
• No me llames cariño
• Sólo si me perdonas
• Canto (el mismo dolor)

Y estoy seguro que estoy perdiendo una canción pero en esto momento no puedo recordarla.

Solo falto: ella.

De sueños y Ermitaños

imagen tomada de google

Hace un tiempo le pregunte a una de las personas más inteligentes que he conocido (uno de mis compañeros de tesis, creo) como se proyectaba hacia el futuro, que quería hacer cuando fuera grande, es una de las personas que más admiro porque es completamente integro, ese ser que todos desearíamos ser: inteligentes, amables, queridos por la gentes y porque no decirlo incluso el hombre es lo que se diría "pinta", atractivo que llaman, pero lo realmente importante no es él sino su respuesta: Un ermitaño, no un gran ingeniero dueño de una empresa como Apple, no trabajar para Google, no ser llamado Arquitecto por haber programado Matrix, simplemente ser un ermitaño alguien que se iría a una cueva o montaña alejado de cualquier otro ser humano, la verdad al principio no entendí porque me había respondido esto, me pareció que para ser una de las personas más inteligentes (por no decir que la más) que he conocido le faltaba algo de ambición, donde quedaba ese deseo de poder que tenemos los seres humanos? donde quedaba eso de tener familia y estar con la mujer de su vida?

Después de mucho pensar me di cuenta que soy un tonto y que él, de nuevo, muestra que es muy inteligente, realmente busca una realización personal donde solo él se enterará de sus logros y solo a él le  interesarán, no busca reconocimiento ni aprobación. Mientras alcanzo este nivel de inteligencia seguiré siendo el mismo tonto egoísta que he sido durante los últimos veintidós  años de mi vida.

Me he alejado de todo el mundo, amigos, familia, compañeros, y es un ejercicio que he disfrutado, cada día que pasa aprecio más estar sumergido por completo en mi soledad donde cada día que pasa tengo un menor apego por los seres humanos, seres que cada día que pasa me resultan más despreciables, llenos de contradicciones causadas por una naturaleza de evolución incompleta y débil.

Sé muy bien que la mayoría de las personas a mi alrededor no van a entender porque me alejo, posiblemente crean que tiene que ver con ellas, y la verdad me importa poco lo que piensen, pero he llegado a la conclusión de que es mejor para todos que me aleje, digamos un favor mutuo.

En los momentos que he dedicado a mi, a pensar en mi, también me ha sido inevitable pensar en ella, y es que no puedo mentir, aún la pienso demasiado, incluso tengo presentes fechas absurdas y hasta un poco ridículas, como el día en que la vi por primera vez, esa imagen y el dialogo que sostuvimos aún están en mi mente y en mi cuerpo como la escena que ha sido repasada una y otra vez por el actor inexperto que aún no ha tenido su debut, y que cuando lo tenga jamas la olvidará por ser su primera interpretación.

Las consecuencias de pensar tanto en ella no se han hecho esperar y ahora tengo la fortuna de soñar con ella, hace un par de dias lo hice, la soñé, todo el día estuve incomodo, con una sensación de bochorno, sensación difícil de escribir y de describir, y en sí el sueño fue lindo, ella siempre ha sido un sueño, y pues el problema adyacente a los sueños es precisamente que son sueños, que no se cumplen y que deben terminar abruptamente cuando te despiertas con escalofríos, sudor y temblando al ver como tu propia mente juega con tu... mente.

Tiempo para pensar, tiempo que he buscado, a veces esto hace que el dolor sea insoportable pero recuerdo que simplemente estoy sufriendo lo que cause, recuerdo que a pesar de que nos hemos visto y hemos tenido un trato amable, lo mejor para ti es que te deje en paz, que me pierda en la sombra de lo que fui y de lo que nunca seré, así, lo único que me queda es soportarlo, respirar profundo y recordar que esto es lo que sigue por mucho tiempo más, con la esperanza de que puedas ser feliz sin mi, porque yo no puedo ser feliz sin ti.

imagen tomada de Karri Klawiter

"In my dreams I can see you
I can tell you how I feel
In my dreams I can hold you
And it feels so real"
One Last Goodbye 

Altibajos

Foto tomada sin permiso de http://callejondelagua.blogspot.com

La RAE define altibajo como:

Altibajo:

5. m. pl. coloq. Alternancia de sucesos prósperos y adversos, o cambios de estado sucesivos en un orden de cosas. Altibajos de la suerte, de los precios, del ánimo

Así pues eso define bastante bien mi nuevo estado de animo, pero hoy escribo no porque sea un alto, sino un bajo, casi siempre escribo o al menos lo intento cuando son bajos y no altos, en una especie de catarsis (término que se define convenientemente como: 4. f. Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso.) lo cual me lleva a dos situaciones.

La primera es en la que efectivamente quiero eliminar recuerdos que perturban mi conciencia, lo cual me ha resultado bastante complicado y no por gusto como muchos han planteado, sino, porque de alguna manera soy un "diabetico emocional", es decir, sin importar que exceso o practica realice para superar esta situación simplemente no se da y es que para mi desgracia tengo una memoria casi fotografica inconveniente, me acuerdo de lo que no me conviene.

Y es que no me conviene recordar y añorar sus labios como si ayer los hubiera besado por última vez, no me conviene recordar y añorar su sexo como si lo hubiera lamido la última semana, no me conviene recordar su sonrisa y sus hermosos ojos cada vez que cierro los parpados, no me conviene ir por los mismos lugares de siempre y solo pensar en lo bien que se sentia tener su mano en la mia, porque duele, porque lastima y destruye.

Incluso he llegado a un estado absurdo de pensar en ella incluso cuando veo escenas de peliculas que ella simplemente me comentó, obsesión?, tal vez, pero esto me lleva al segundo punto.

No quiero deshacerme de esos recuerdos, porque a pesar de los bajos, a pesar de momentos como hoy en los que siento su voz en medio de mi cabeza como si fuera a estallar, a pesar de sentir como me empiezan a doler los huesos, y eso es porque somatizo, a pesar de todo eso, es tal vez es mi último lazo con la felicidad y conmigo mismo.

Cuando miro al espejo ya ni me reconozco y es que ha pasado mucho tiempo, se que hemos cambiado, yo he cambiado mucho, pero cada dia el vacio es más grande en mi, cada dia mi lista de defectos aumenta y la de virtudes casi se acaba, cada dia me siento más muerto en vida, ya los recuerdos y los sentimientos se estan desvaneciendo, ella o el recuerdo de ella es como lo veo en estos momentos mi último lazo con la realidad.

Mi mente me atormenta, me confunde con falsos espejismos con salidas rápidas e inutiles a un problema que sigue básicamente siendo el mismo: me siento culpable, culpable de dañar la felicidad de dos personas simplemente por ser como soy, decir lo que digo y hacer lo que hago, porque lamentablemente soy muy bueno en algo malo.

Por el momento mi única salida ha sido esparcir el dolor y no porque quiera o porque sea lo más fácil, porque en verdad no le temo a la soledad, solo que lamentablemente todo indica que lastimar esta en mi naturaleza, es en lo que soy bueno, y algunos dias duele tanto que lo que resta es aceptar y ejercer esa naturaleza.

Para que me molesto tanto cuando sé que a ella le es completamente indiferente? no lo sé, solo sé que esta en lo más profundo de mi ser, y no porque me guste el dolor sino porque cada día que pasa y cada persona que conozco me confirman que ella es el único ser humano que vale la pena, hay otros seres también maravillosos pero solo por ella le pediría a dios que no destruyera Sodoma.

Y con respecto a esos otros seres, solo puedo pensar que lo irónico de la justicia de dios es que nos permite a los demonios lastimar angeles en el infierno, y creo que tal vez esa sea mi tarea, destruir en este mundo de soledades, para que sean reconfortados en el señor en el más allá, ja.  Como si el cielo y el infierno no fueran la misma mierda.